琪琪小窝

     我有点流年不利的感觉，已经被流感折磨将近一周。

     上周二下午开会，有最大的老板在，我是很想好好表现的，可惜我感觉自己开始发烧，头晕，特别的不舒服，但是我不能早退，一直坚持到会议结束，已经是晚上半点半，然后另外两个男同事看我病得不轻，开车送我去医院，医院发热门诊的人啊，真的太多了，无法形容，总是我就是验血，然后医生用五分钟打发了我，再加上进门后测体温，三件事，完成后已经是半夜12：30，一直都在排队，好在有同事帮我排队，否则我自己很难搞定。然后就休假在家养着，可是发烧一直不退，让我特别担心，好在在第三天终于退烧了，不过现在还是没有彻底好，嗓子痛，咳嗽的要命。

    好在的是，我感觉自己不是一个人，每天都会有朋友过来看我，给我带好吃的，领导也打电话来叫我不要担心，好好养病，彻底好了再上班。终于觉得心宽一些。

    我想，药厂可不可以把药不要做得那么苦，真得喝不下去，医生可不可以少开几样药，常常忘记了某样。

    大家祝福我吧！

      写下这样的一个题目，好像没有花太多的时间去想，而是很自然的写下了，然后忽然就有了一种恍如隔世的感觉，我有点担心，如今的我，是否还能用文字写下那些曾经真实的感觉。

     那时，我在读高中，在班级总是第一名，第二名，一般来说，我第二名，那么第一名一定是G，我和他从高一就在一个班级，成绩总是不相上下，性格总是合不来，奇怪的是，我们在班级都有着好人缘，两个好人缘的人就是合不来，总是让老师和同学都很费解。

    高二的时候，重新分班，我和G还是被分到一个新班级，几次考试都是我第一，一天晚自习，我意外的收到了G传来的纸条，我有点莫名的紧张，打开来看是一纸挑战书，他说，他不会再和我过不去，他会把我当成学习上的对手，他要向我挑战……平时自信的我竟然有点被他吓到了，连忙给他回了一个纸条，说了些缓和的话，因为我很担心我越是说刺激他的话，会让他更有斗志。不过从这个挑战书之后，我们再也没有因为性格不合发生不愉快了，总是互相很少客气，特别疏远的那种客气。这样的日子倒是比起之前那段总是不合的日子比起来让我有些开心。

    不知道为什么，班级忽然流行配对的八卦，大家开始每天都说某某和某某怎么样怎么样，当然某某和某某也不会生气，都是开玩笑啦，然后大家就把我和G说在一起，大家都说我俩欢喜冤家什么的，每每此时，我都不知道如何应对，因为真是有点不情愿与对手扯在一起的感觉。有一次班级活动，老师不在，大家在班级组织唱歌做游戏，轮到G了，大家让他找个女伴一起唱 知心爱人。当然大家一起喊我的名字，我本来就有点内向，头低得很低，始终没有站出来配合他，于是大家都说G没魅力呀，其实有那么一瞬间，我真的很想站出来的，只是那样的动力还不够我克服我内向的羞涩。后来他是怎么收场的我不记得了，后来又轮到我了，大家又一起喊他的名字，我脸上红红的，因为我想他一定会报复我，不会帮助我的，就在我想着如何应对的时候，就在我不经意往台下看他一眼的时候，他友好的冲我笑着，然后很轻松的站起来，走到我身边说，现在我们一起唱 知心爱人 吧，大家没意见吧，说着他就开玩笑似的拉着我手开始唱，我本来唱歌就不在行，再加上紧张，唱得更不好了，不过同学们都特别友好的为我们鼓掌。从那次以后，我们的关系好像彻底上了一个台阶，变得很友好，而且经常互相帮助。

     在高三的学习中，总是有很多时候，特别累，有时候真的不想学习，很想放弃，但是G总是会露出同样的友好的，灿烂的，仿佛没有任何烦恼的笑容，让我又开始信心百倍，动力十足。

    那年的事，那年的人，因为那张笑脸，变得那么美好。

   

478773|3|http://stream10.qqmusic.qq.com/478773.wma|Kiss the rain|5236|李闰珉(Yiruma,이루마)
本来想睡觉来着，最近养成了早睡的习惯，但是突然心血来潮想写点什么。
好久没有更新日志了，并非忙，而是发现没有那么多的感慨了。
昨天，Z和我说最近两个月我变化很大，其实这个变化我自己最最清楚了，今天在关闭QQ时看到了我的签名只是“改变”两个字，已经不记得是什么时候在什么心情下写下的这两个字，但是好像那会冥冥之中有种预感，预感了自己现在的变化一样。
总结一下自己的变化主要有几个方面吧。最重要的当属心态，我现在对自己的状态比较满意，好像很少有烦心事，对待生活和工作上发生的所有事情都很平和，好像没有什么事情可以让我烦躁不安，而且不再抱怨任何事情，现在别人和我抱怨我只是听，不会因为别人的抱怨影响自己的心情和行为。有的时候，哪怕自己吃亏了，哪怕那个让我吃亏的人就在我面前，哪怕我有机会可以扳回来，但是一点也不想那样做，也不想影响自己的心情，觉得沮丧和较劲是那样的没有意义。在工作上，我只是很努力的做好领导交代给的每件事，并且以主人翁的态度对待我的工作。
另外一方面，我还在努力坚持着两件事，一个是运动，另一个是和与我不同工作领域的朋友常往来，他们让我对很多方面有了更加深入的理解，比如电影，音乐，芭蕾，茶道，宗教，煮饭……而这些都增加了我生活的乐趣，让我发觉生活的美好。
最近还特别喜欢看经典的唯美影片，好多以前看过又在重温，《恋恋笔记本》、《诺丁山》、《海上钢琴师》……又都看了一遍，真不错，推荐没看过的朋友去看看，影片情节很美，插曲也很好听，让人看了心情特别好。
每天都有在读书，一些我觉得比较好的散文和诗歌。每每睡觉前，听着我喜欢的轻音乐，看看书，真是不亦乐乎，真是觉得我是在享受生活，而非在过生活。
呵呵，已经好几个人说我变漂亮了，称赞我的发型好看，从妈妈到同事到领导，听了心里美美的J
其实并不是有什么事情发生，或者有人告诉我要改变，而是在不知不觉中已经改变了，也许这就是成熟吧，或者有人喜欢说老了，但是如果老了以让我心智成熟，让我发觉生活的美好为前提，我愿意说我老了，嘿嘿
说到这，更加觉得Z、L、ZW的不容易，以前我那么喜欢和他们抱怨，那么任性和无理取闹，我以现在的心态看过去的自己，有的时候真是有些不可理喻，而他们那么成熟的心态当初是怎样容忍我那幼稚的行为的呢？真是很感激他们。

最近的日子过得很开心，很充实哈，感觉不错，希望能够坚持下去。
一周五天的忙碌，平时晚上看看电视，看看闲书，周末去朋友家做做客，运动运动。
希望自己能够一直保持这样的心态，不要因为工作和生活上的琐事失去对生活的感知，对美好的追求，和对幸福的信仰。
加油！明天会更好……
对了，我要发工资了，从现在开始，第一个让我请客的人我会请他哦！大家抓住机会哈。

原来习惯是在慢慢钟改变的，不是靠戒掉，这是我最近的一个大发现。
一直以为自己喜欢直发，原来是我不想改变自己，发型师不够帅，不够会讲话，或者我懒得打理……当某一天这些因素中的某一个改变了，于是开始喜欢弯弯的头发。
一直以为某个星座很好，很有创意，很……原来是刚好我认识的那几个属于那个星座的人如此而已，并非所有这个星座的人都会有这样的优点，于是不再那么迷信某个星座的传说。
一直以为某种特质很好，原来这种特性只有属于特殊的人才会很好，并非每个有这样特质的人都会让我欣赏，如此而已。
于是觉得所谓的习惯，不过是自己懒惰的借口，当不甘于现实，想过有创意的生活的时候，有些习惯会略显不合时宜，于是在慢慢中就变了。

我们不察觉自己的幸福因为我们不知道有些痛楚失望 悲欢离合也是幸福 不是不知道幸福，而是我们有时候太贪心有些失去是注定的有些缘分是永远不会有结果的爱一个人不一定要拥有但拥有一个人就一定要去好好地爱他有时候会想　要是能重来该有多好其实真有重来的时候　也许并不一定能尽如人意得不一定就是得　失不一定就是失
命中注定 我们这一生 注定要走一些今生认为不该走的路 在今生爱一些不该爱的人 做一些不该做的事 但是最终的结局 却仍是那样的我们从来没有自己所以为的那么爱一个人 我们去追寻爱 只是去寻找一个在某个地方的部份自己 我们因为爱人和被爱而了解自己 那些被我们爱过的人只是孕育我们的人生人生的诸多美丽也许可以再创造但却不可再重复过去了就过去了因此 我们每次亲历的美好不论感情的 还是物质的对我们的人生来说是第一次的时候也都是最后一次
也许有些话 永远也不可能从你期望的人的口中说出 但是 当有些人从心底讲出这些话 也请你不要走开我们为一个承诺感动 却也害怕承担一个承重的盟约当我们拥有时我们总是埋怨自己没有些什么当我们失去时我们却忘记自己曾经拥有些什么我们害怕岁月却不知道活着是多么可喜我们以为生存已经没有意思许多人却在生死之间挣扎
回忆是从来不琐碎的 经过岁月的魔法 甚至比当天更动人 而我认为 生活本身其实就是一种魔法有一种人 总是不停地寻找 寻找几生几世 仍然单身一人 我知道谁都没错 那人只是想拥有世界上最完美的东西 比如 心的安心温馨停泊处 正因为受苦 我们了解的人有限 便对上天多一份敬虔庄重 也正因为受苦 我们看到的人无限 便对生命多一份珍惜尊重
此刻你眼中有看到那绿草中翩然而飞的蝴蝶吗？

突然很想说几句话，是我最近的感受吧！
1.对别人极尽包容，不诋毁别人，不破坏一些人在另外一些人心目中的形象，是一个人最好的品德；
2.如果觉得无聊，可以八卦，八卦明星，八卦身边的人，但千万别带有恶意和贬低；
3.如果一定要自恋，请准备好足够的资本，否则，那是一个让人反感的人做的让人反感的事情；
4.如果可以保持沉默，那就别讲话，沉默是金，言多必失，永远是真理；
5.不要总是自以为是，越是自以为是的人越很难得到别人的认可；
6.不要总是觉得受过很大的伤害，事情过去了就过去了，没必要总是提醒自己。
7.努力的相信这个世界上美好的东西，成熟不是怀疑一切，成熟是一种魅力，不是靠极力的表现才会被人发现的。
8.保持平和的心态和平静的语调。

我不够认份所以怕再为谁作出牺牲
爱要有天份所以我始终学不会放任
我不够天真不允许我傻傻的等
对自己残忍多残忍我要有分寸

我太过认真所以才相信所谓的永恒
爱让人慌神所以止不住不小心沉沦
我太负责任不允许有太多悔恨
对自己坦诚多坦诚我自有分寸

我只是无辜的人很需要叹气声
有一些文字的吻只留给伤过的人
明知道有些问题没有答案还是要问
原谅我因为我就是这样的女生


我太过认真所以才相信所谓的永恒
爱让人慌神所以止不住不小心沉沦
我太负责任不允许有太多悔恨
对自己坦诚多坦诚我自有分寸

我只是无辜的人很需要叹气声
有一些文字的吻只留给伤过的人
明知道有些问题没有答案还是要问
原谅我因为我就是这样的无辜的人
很需要叹气声
有一些文字的吻只留给伤过的人
明知道有些问题没有答案还是要问
原谅我因为我就是这样的女生

有些人能够填补的只是你时间的空白，而有些人填补的却是你内心的空白。
当你置身于喧闹的酒吧，或者在歌声震撼的KTV，虽然是那么多的人，你努力的想投入的玩，发自内心的笑，可是还是会有那么一丝丝的落寞，或者其他的情绪……
因为那么多的事情或者那么多的人，填补的只是你时间的空白，你努力的投入，也无外乎如此，唯一能做到的是让你减少了想事情的时间，你以为这样可以忘记很多，而往往很难奏效。有些事情，有些情绪，会在不经意的瞬间爬到了思绪的边缘，浸入内心深处，让你不得不想，忘也忘不掉。
然而有些人，他们只是静静的陪着你，简单的话语，或者没有语言，你会觉得踏实，你会忘记那么多想忘记的事情，有时候，甚至一个微笑，能让你低落的心情一下子充满阳光，这是怎么样的一种力量？这样的人需要很大的默契，他们能感觉到你到底发生了什么，而不是外界抑或你自己描述的那样，他们知道从那个角度安慰你。他们知道你所有的爱好，甚至比你自己更了解自己。和这样的人一起，也许时间过得很慢，但是内心是充实的。

以上这段话是很多年前我从一本杂志看到的吧，凭着记忆把大概意思描述了一下:-)也充当一把文学青年啊，不然对不住我最近花钱买的那么多闲书。

我知道好多人希望听到我说这句话。那么我就说吧。

我知道我很糟糕，很失败，但是我在努力了，你，你，你们没看到并不代表我没有去做。。。
无论什么类型的工作，赚多少钱，每天做什么事，和什么人接触，这些统统都不重要，重要是我开心，我喜欢我做的事情，和我喜欢的人打交道，就这样，如果让我厌恶，那么即使再简单的事情我也没办法搞定，我想我还是一个自由的人。
如果总是这样的事情发生，真的让我很沮丧，我已经开始怀疑自己的选择了，如果我不能肯定我的选择是自己概念中正确的之前，我想我什么都不会去做，我会努力的让自己想明白，如果想完之后，我发现自己的选择是错误的，我会立刻放弃，我不会在自己认为不合适的事情让浪费一分钟，如果我发现自己的选择是正确的，那么我会坚持，我会把最好的自己呈现出来，我只要超越自己就好啦。
但是现在我没有想明白，是你们让我动摇。。。

晚上听完美女沈星的讲座，由此很喜欢这个漂亮、睿智、聪明的女孩，也由此心情颇好。我把包放到7号楼准备去跑步。
刚跑步的时候我就想今天一定要突破15min，因为之前跑步好像还没突破过这个时间，每次好像一到那个时间，会不自觉的停下来。一边跑一边想事情，好像都不觉得累了，想起了以前的好多事情，想起了我曾经很厌恶跑步，因为小学的时候一次因为体育老师让跑步时间太久，又风太大，我就咳嗽，然后久久不好，在我印象里持续有2年吧，爸爸妈妈带我看过好多医生，我也吃到了各种类型的药，平日的常见药不说，什么藏药，蒙药……始终不见好转，而我还及其不配合治疗，因为我讨厌吃药，经常把药偷偷扔了，想想那会太不懂事了，后来偶然一次我终于好了，爸爸再也不让我跑步，还和我的体育老师说，所以初中高中我几乎没有跑过，达标什么的都是爸爸和老师讲，我就凑合过了。上了大学体育课要跑1800m，我不能再让爸妈担心，于是开始坚持跑步，刚开始很痛苦，每次都觉得一圈好长，不过后来我竟然开始喜欢跑步的感觉，尤其在晚风轻拂中跑步，每次都能让我的心变得很平静。所以有一段时间，我心态不好的时候就经常去跑步，发现跑步之后浮躁的心情会沉淀下来。
这篇日志就当是记录我跑步时候的一些感想吧，很杂乱。我还有想，我很讨厌别人的猜测，我不明白为什么去猜测，如果是事实，就静静等待结果验证那天不好吗？为什么去猜测，让本来美好的东西提前消逝呢？也许我做了一件很糟糕很愚蠢的事情，也许这是我给自己的惩罚，但是我想这就是我对待自己讨厌的东西的最最简单的方式了，所以请别因为这怪我，讨厌我，如果讨厌也没办法。

也许是因为上一篇日志的原因，我现在发现早起也不是那么痛苦的事情了，只是由于每天都出去外面调试，所以就今天去跑步了。
总的来说，这一周还是让我比较满意的，只是还是有一个不和谐的音符，和某学校某老师的合作出现了严重问题，还是很谢谢Z老师和L老师对我的支持。
下周继续努力！

从4月初到现在，过去的半个月我在徘徊，茫然中度过，忘记了所有的压力，忘记了所有应该做的事情，整个项目和毕设全部都停滞了，没有动力，一天天就过去了，有时候迫不得已做一些项目的事情，也是心不在焉。
更为要命的是，我根本不知道着急，项目验收还没完成，还有很大一块调试要做，还有那么多的文档要写，还有毕设也要做，我不知道自己哪里出了问题，完完全全一个堕落的。
一周又结束了，我需要好好的反省和检讨自己了，不可以这样下去，否则会万劫不复，下周一是新的一周开始，我必须做到以下几点，好朋友们监督我，发现有没做到的我请客。
1。每天12点睡觉，早上8点以前起床；
2。认真做每周工作计划和工作总结；
3。工作时间需要按时去实验室，不得迟到和早退；
4。每周参加各种聚会和活动不得超过1次；
5。每天晚上9点半跑步半小时；
6。每周只打一次羽毛球，不超过2小时；
7。每天看至少20min书，除去外面调试。
下一周再来看这个日志，看看自己是否都做到了。

今天去听一个报告，其实报告的主题我都说不明白，只知道一个大概，对于正常上课都会逃掉的我，竟然一直听到结束，如此不可思议。。。报告者最后的说的两句话我很喜欢：“优秀是一种习惯”“生命是一个过程”，这两句话我很久之前就听过，但是今天听到却有不同感受。
听完报告去理发店做头发，去之前就想拉直，到那之后，理发师强烈建议我烫卷，但是我是如此的喜欢直发，以至于一点没受到影响，还是选择了拉直，其实我心里也在想自己怎么会如此不入潮流呢，无论在学校还是去商场逛街，满眼看去，都是卷发的女孩，看着她们一个个都蛮漂亮的，但是自己还是难以被诱惑。
在回来的路上，我突然觉得自己的好多习惯实在有点不可思议，比如我不知从何时开始钟情于某个星座，某种血型，欣赏性格中带有某种特质的人，喜欢有某种体育爱好和生活爱好的人。。。从来都没有改变过，我常常想，也许习惯不是靠改变，而是靠戒掉的吧，所以会难以改变，或者更多是不想改变。

今天和一个女孩聊天，她告诉我她很喜欢一个男孩，她知道男孩每天在实验室都挂在QQ，但是一般都是隐身，很少上线，她其实很想问候男生一句，但是人家是隐身状态，不好和他聊天，因为她不知道他是否忙得不可开交，不知道他是否方便，还担心自己冒昧……所以她也一直挂着QQ，但是却是一直在线状态，她不想错过他偶尔上线的机会……她和我说喜欢一个人很卑微。
听了她的话，我心里感到很震惊，我想到很多人，都是隐身的，那也许有很多人在等着那么多隐身的人啦，所以如果你不是特别忙，如果你也在聊天，如果你确实有时间聊天，那么请你上线，给爱你的人一个问候你的机会，让他们少些等待，少些卑微！

刚刚跑完步，心情有点不好，最近有点烦，搬家，毕业……一大堆，可是我现在什么都不想做呢，就想好好玩，最后的学生时光，我想痛痛快快的玩！！！！！
喜欢跑步的感觉，什么都不想，很踏实很放松的那种。
不知所言，我的语言能力每况愈下……对不起从小学的语文书:(
收拾好心情，希望明天是个好心情:)不再对着一些没有做好的事情发呆，从头好好做。

我好想好想再看一次那样的茶艺表演，听一听那样讲述的茶的文化，喝一次那样泡的茶。
那样的茶，味甘而回忆无穷。。。

2008年就这样过去，总感觉这是最不平凡的一年，自己还不愿意它结束，但是它已经结束了，好像都没在自己的预料中。
本来想昨天上网写写自己这一年的感受，却没抽出时间，今天是新的一年的第一天，自己却睡到10点多，差点错过了台湾小朋友幸恩的电话，可惜已经和朋友约好一起去逛街，所以没能和幸恩一起去滑冰。
还清晰的记得去年的生日自己许下的愿望，三个愿望实现了2.5个，我实在应该好好感激上帝，他给我打开过好多扇门，只是我偶尔太傻太笨太贪婪，没有好好的走进为我打开的门，偏偏看到邻居家的灯光诱人，想从窗户跳进去，可惜进去之后，才发现那样的灯光太耀眼，太醒目，时间久了，眼睛会痛……请上帝原谅我吧，接受我虔诚的忏悔，下次我一定好好珍惜为我打开的那扇门。
2008年，我失去了一个人的友谊和信任，虽然这其中有莫大的误会，但是我不能解释，因为如果一切都真相大白，我将会失去另外一份友谊，我为此痛苦过，哭过，但是我选择了释然和等待，等待我的朋友不怪我的那天。有些话适合烂在肚子里一辈子，这是一个朋友说的，很多时候真的是如此。
2008年，应该特别感谢那些帮助我的人，有很多还是我在08年刚刚结识的朋友，是他们的帮助，让我在很疲惫很无助的日子感受到了温暖，有了更多的勇气和自信。
2008年，在工作上，我特别感谢所有和我合作的伙伴，包括李老师、郑老师、许志军、王丹阳，博创公司的柳总、赵恒举、小严，25所的王处、杨老师、刘工、大黄等，他们的支持和帮助让调试进展的很顺利，也让合作变得特别愉快。希望在09年我们能够顺利彻底的完成所有的工作，画上一个圆满的句号。
2008年，无论遇到什么事，我学会了释然，等待，忍耐，然后忘记所有烦恼，继续轻装前行。
2009年，我相信会是美丽的一年，灿烂的一年。祝福祖国09年能一切太平，祝福爸爸妈妈身体健康，祝福我的朋友们09年工作顺利，幸福快乐，祝福我自己所有的愿望都会实现。

有的时候不是愿望太多，而是太多的愿望得不到满足，越积累越多！！！！

今天照常去25所调试，中午吃饭回调试的地方，路过一个宠物医院，从窗户我看到有小动物在输液，于是很好奇的进去看看，原来是一只可爱的小猫咪在输液，她的主人在旁边看着她。
我一抬头，看见另外一边一个慈祥的老奶奶抱着一只黑色的小猫咪在用一个灯烤着小猫咪的伤口，于是我走过去和老奶奶聊天。
我：老奶奶，您的宝贝猫咪生病了吗？
老奶奶：是呀，不过这只是流浪猫，我的小猫们都在家呢？
我（很惊讶"们"字）：啊，那您有好多只小猫呀？
老奶奶：家里有6只，我每天还去喂这些流浪猫，给他们看病。
我（开始很佩服老奶奶）：那这个医院消费很高吧！嘿嘿，可惜小猫咪们又没有医疗保险~~
老奶奶：是呀，赶上猫瘟，每只猫都要几千块钱治病，而且母猫我都要给他们做节育手术，不过这个医院的大夫和我都很熟悉了，对于流浪猫，他们多少对照顾一点……虽然会花很多钱，但是也得花呀，他们都是生命，总不能眼睁睁的看着他们死去呀！
我：老奶奶，您真是太善良了！
老奶奶一边和我聊天，还一边像哄小孩一样哄着她怀里的小猫咪。
告别了老奶奶，我往调试的地方走，一边走一边想，老奶奶这样的善良，我们是否有？老奶奶这样的快乐，我们是否有？老奶奶这样的幸福，我们是否有？
也许我们和老奶奶的差距，就是我们感到疲惫的原因。

我始终相信，“塞翁失马，焉知非福”。
但是每次失去我喜欢的东西，或者很想得到的东西，都会很痛苦，一次次用这句话安慰自己，仍然没用。
我不想流泪，那会让别人认为我软弱，那会让别人认为我无路可走，我不想……
我那么执拗，坚持着自己的选择，可是走到一半我发现自己错了，原来周围的人说的都是对的，为什么我不肯去听。
有的时候，努力不是成功的唯一筹码，甚至不是最大的筹码。有的人他一个人的力量是微弱的，甚至是被很多人鄙视的，但是有的人他一个人的力量是无穷的，甚至可以改变一个人的一生。
真想早晨醒过来，天空是亮的，太阳是温暖的，我是没用烦恼的……

[ft=#6666ff,4,楷体_GB2312]今天的一天不知道该用什么词评价，难过？伤心？或者失望？好像都有一点，但是都不足够。然而今天竟然让我对自己未来生活的规划产生了很大的变化。
[ft=#6666ff,4,楷体_GB2312] 刚刚在车上，我不停的问自己，这是我要的未来吗？这是我要的生活吗？我一直都是目标明确的人，但是今天为什么因为一个改变就改变了呢？为什么我一点也不想去想其他的办法了呢？内心的矛盾让我很痛苦，我借着和司机聊天让自己平静一点，但是好像一点都奏效，我不知道自己在说什么，更不知道司机再说什么。
[ft=#6666ff,4,楷体_GB2312] 我给L博士打电话，他犹豫不决的话语让我感到出乎意料，然而发生了什么，我不知道……
[ft=#6666ff,4,楷体_GB2312] 后来T博士给我打电话，我和他说，我一向都是目标明确的人，我从来都能达到自己的目标，然而今天我没做到，我不知道哪出错了。T博士语重心长的话语让我一度很激动的情绪有些[ft=#6666ff,4,楷体_GB2312]缓解。
[ft=#6666ff,4,楷体_GB2312] 后来，H老师给我说，也许这不是最好的选择。是的，我相信，对于一个女生，这永远都不是最好的选择，然后，这是我想要的，因为我想要，所以对于我而言，这就是最棒的，最好的。
[ft=#6666ff,4,楷体_GB2312] 可是我又不知道自己这样执拗是否正确，为了一个不完美的选择的落空，失望，伤心，是否值得？
[ft=#6666ff,4,楷体_GB2312] 今天的一天，让我很是不知所措。直到现在仍然不能平静。

今天有点小失望。
2号的国防专场招聘，我唯一投了一个上海的单位，八院八部，投简历的时候，招聘的工作人员就说他们主要想要做交会对接方面的，但是他看我是做射频仿真的，而他们单位也做过一个大规模的射频仿真平台，于是就收下了我的简历，还简单聊了几句。并且告诉我，如果需要他们会在周二的上午之前给答复。
本来我是一定要在北京找工作的，对于其他的地方一直很排斥，但是我对八院八部的印象不错，而且在上海，毕竟也是一个很好的城市，于是在投了简历之后一直很心动，心想，如果能去我一定会签的。
可惜，到了中午，都这会了，我还是没收到他们的通知，他们都已经在回上海的飞机上了……
虽然我一直我没想过要去上海的，可是还是有一点小失望。
以后还是只是找和自己做的东西很相关的，否则根本没有希望，再也不会有侥幸心理啦。

最近好多同学，当然也包括我自己，都在找工作，大家一个个看上去都压力很大的样子。
唯有我不知道着急的样子，每天还是按部就班的过着，周五中午和大家一起吃饭的路上，我说：“一个萝卜一个坑的，上帝会给每个人一个活下去的机会和动力的。”其实说了这话这话我自己都没底气，因为这只是我自己的想法而已，我哪知道上帝怎么想的:(
理想和现实总是有很大差距，现在能找到的工作和未来要从事的工作和儿时的梦想距离多远，都没有勇气去想一想。我曾经想，现在选择的工作是不是很大程度上就奠定了我未来生活的基调呢？
说到梦想，想起一个比我大几岁的朋友曾经问我：“你还有梦想？你从来都很自信？”我当时很坚定的回答“是啊”。而如今呢？我不敢问梦想，我努力让自己自信。同学们一个个参加面试，一个个和我说“被鄙视”，而自己仅仅投过两份简历，参加了两个面试，但是听了同学们的诉说，我突然很感激给我面试的那两个单位的人，我不知道他们是否会最终让我去他们的单位，但是至少他们给了我应有的尊重，没有让我失去自信。
感激我的乐观，让我总是看到生活的美好，所以，在找工作的烦闷的时候，想想我们即将过另外一种不同于学校的生活，想想即将有新的生活要面对，也让我很憧憬，很憧憬……

当面对最信任的人的质疑，其他人再多的肯定仿佛都开始变得没有任何意义。我开始怀疑自己，是不是真的有问题，我一遍遍的检讨自己，找自己的问题。
我的信心丢了，觉得自己真的一无是处了，无尽的沮丧……
我是不是迷失了自己？在寻找梦想的路上，我把自己弄丢了，我还剩下了什么呢？

最近遇到很多麻烦，不过都会过去，还有很多的事情要去做，要保持积极的态度才可以，所以给自己一些祝福吧！
祝福我生日时候许下的愿望会实现！
祝福我即将到来的10月5日的沟通会顺利！
祝福我可以在25所的暗室少待几天！

一直在逃避很多事情，生活上的，工作上的，难怪一个朋友说我像一个小乌龟，遇到困难的时候总是第一时间把自己缩进壳里。
开学后就要开始找工作了，爸爸妈妈希望我找一个稳定一些，不是特别辛苦的工作，但是我究竟适合做什么样的工作，究竟喜欢什么样的工作，我自己都不清楚，也不愿意去想，一想就烦，总是自以为是的认为车到山前必有路，不知道是不是真的如此。
最近实验室的事情也很多，除了奥运开幕式这天已经这个周末一共休息了三天，每天都要去别的单位连调，特别的辛苦，但是有一点比较好的就是，忙碌起来我就什么都忘记了，什么都没时间想了，也不错。
前几天和一个好朋友见面聊天，很好的朋友，但是很久没一起说说话了，他每次都充当我心理医生的角色，觉得挺对不住他的，嘿嘿，谁叫是我的好朋友了呢e100
外面的雨下得特别大，感觉特别痛快，我喜欢这样的雨，把所有的欢乐和痛苦都淋漓尽致的表现出来，好想去雨中跑，无所顾及的跑，可是想到还有那么多事情要去做，得好好的保护自己才行。

真的是新年心气象呢，自从开学到现在生活都挺美的，虽然偶尔会累一点，但是很充实，心情很好，春天真不错，给你带来崭新的一切！

好朋友乔媛和我说，她现在这样简简单单的快乐生活很好，我听了有些欣慰，也有些心疼。
想起暑假我们在一起住的那会，她度过的难过的日子。她是一个很坚强很坚强的女孩，那会她和我说她好了，我说她，和我你还装？她和我说，她骗骗自己还不行嘛？我那会听了心都在疼。
但是今天听到她的话，我知道，她没有骗我，她是真的度过那段难过的日子了。
所以我想，真的没什么事情不能过去，一切都会过去的。